Die Corona-Verschwörung

Offiziell begann alles mit einer nicht ganz durchgekochten Fledermaus. Und nun hat es uns alle im Griff, die ganze Welt. Glauben Sie nicht? Ich auch nicht! Der Chinese neigt zwar dazu, jedes lebende Tier in Essbares zu verwandeln, aber das eine Fledermaus das Ganze nun ausgelöst haben soll, erscheint mir nicht plausibel.

Anderen auch nicht, die dann behaupten, der Chinese habe dieses Virus bewusst in die Welt gesetzt, um die führende Rolle im Weltwirtschaftssystem zu übernehmen. So wird es zumindest von einigen führenden Professoren der Youtube-Universität gelehrt. Klingt auf den ersten Blick plausibel. Aber welcher Geschäftsmann killt seine Handelspartner, um seine Umsätze zu steigern? Das kann sich vielleicht ein Bestattungsunternehmer leisten, aber auch nur eine gewisse Zeit, dann fliegt er auf und ist ruiniert.

Letztendlich wissen wir noch nicht, wo dieses Virus herkommt. Ist es eine Züchtung? Oder eine Mutation? Keine Ahnung. Aber es ist da! Und wir sollten verdammt nochmal anfangen, damit zu leben. Denn dieses Ding ist viraler als ein Instagram-Video. Wir kennen nur die Zahlen von getesteten Menschen, aber nicht die von Menschen, die die Krankheit mit minimalen Symptomen durchgemacht haben und nicht getestet wurden. Also plädiere ich dafür, erst einmal die Füße still zu halten.

Das sagen auch andere, die der festen Überzeugung sind, dass das Virus eine Erfindung der Regierung ist. Es gibt kein Corona! Oder haben Sie schon mal ein Virus gesehen? Nein? Na, bitte! Die Pharma-Lobby will uns in Zusammenarbeit mit Mutti nur ausbeuten – und impfen! Damit wir endlich alle diesen Kontroll-Chip bekommen. Und wer das nicht glaubt, ist ein Schlafschaf!

Doch hier spaltet sich die Gemeinde der fröhlichen Leichtmetall-Kopfbedeckten. Während die einen nicht an das Virus glauben, sind die anderen fest davon überzeugt, dass dieses fiese kleine Ding gezielt ausgebracht wurde.

Ist Ihnen eigentlich schon aufgefallen, dass es kaum noch Kondensstreifen am Himmel gibt? Das liegt nicht etwa daran, dass der Flugverkehr fast komplett zum Erliegen gekommen ist, sondern schlicht und ergreifend daran, dass nicht mehr gesprüht wird. Was HARP, 5G und Chemtrails nicht geschafft haben, erledigt jetzt das Virus.

Nach neuesten Erkenntnissen der Kurzfilm-Akademie hat sich eine Gruppe aus Ärzten, Richtern und Polizisten verschworen, mit Hilfe von Corona unnützes Leben, also Rentner und Drogensüchtige, zu dezimieren. Ob Sie weiter leben dürfen, oder doch aus dem Einwohnermelderegister gestrichen werden, entscheidet übrigens Ihr Zahnarzt anhand Ihres Gebisses. Also beim nächsten Loch im Zahn, lieber zum Baumarkt und ’ne Tube Spachtelmasse holen, anstatt zum weißbekittelten Richter über Leben und Tod.

So, so. Polizisten sind also an einer Verschwörung beteiligt. Man kann uns ja vieles nachsagen, aber das? Das geht zu weit. Obwohl – wenn ich recht überlege … Das ist eigentlich so schräg, dass man sich das gar nicht ausdenken kann. Also muss was dran sein.

Äh, Moment! Was schreibe ich da? Hätte ich vorhin beim Streichen der Holzdielen auf dem Balkon doch lieber eine Atemmaske tragen sollen? Oder sollte ich mal das Bier weglassen, den Wein oder den Gin?

Ich habe natürlich sofort mit meinen neuen Beratern gesprochen. Sowohl meine beiden medizinischen Fachkräfte, Professor Dr. Müller-Thurgau und Dr. Riesling als auch mein höchst eloquenter Experte für Gesellschaftsfragen Baron von und zu Blauburgunder waren der einhelligen Meinung: „Nö!“ Muss also doch an den Dämpfen liegen.

Apropos Dampf und schlechte Luft: Haben Sie in der letzten Zeit mal wieder was von Greta gehört? Also ich nicht! Ich kann Ihnen auch sagen, warum: Sie war es, sie hat das Virus in die Welt gesetzt. Der Beweis ist einfach: Das Wort Corona hat 6 Buchstaben. Wenn Sie die Buchstaben durch Zahlen der Alphabet-Reihenfolge ersetzen und zusammen zählen kommen Sie auf 66, haben also 3 x die 6. Und was ist die 6 im Alphabet? Das F – FFF = „Fridays for Future“! Tatsächlich verhält es sich so, dass wir durch den Lock down zum ersten Mal unsere Klimaziele in Deutschland erreichen werden. Der Eisbär kann also auf seiner Scholle sitzen bleiben, und Greta ist zufrieden, weil die Welt gerettet wurde. Durch ein Virus!

So. Genug geschwurbelt. Ich werde mir jetzt mit meinen beiden neuen Freunden Jack Daniels und Jim Beam Gedanken machen, ob ich mich nach der Krise zuerst bei den Weight Watchers oder den Anonymen Alkoholikern anmelde. Ach, ich darf ja nur einen einladen. Immer diese Entscheidungen, die man treffen muss …

Also, kommen Sie gut durch die Krise und vor allem: Bleiben Sie gesund!

Ein Blick zurück – und voraus

Schon wieder neigt sich ein Jahr zum Ende. Mir kommt es vor, als sei es gestern gewesen, als Erzengel Claudia mit der Lyra mir ein Liedchen geträllert hat. Aber es liegt schon elfeinhalb Monate zurück. Wie schnell die Zeit vergeht.

Damals wurde mir schnell bewusst, dass Claudia nur eine Vision war. Und heute überlege ich, ob das gesamte Jahr ein Jahr voller Visionen war oder ob das wirklich alles passiert ist?

Geprägt war das Jahr von großer Hysterie rund um das Klima. Es wandelt sich. Und die Experten sind sich einig: Der Mensch ist schuld. Deshalb hält man uns das ganze Jahr vor, dass wir unseren ökologischen Fußabdruck verringern müssen. „Mach das Licht hinter dir aus!“ „Verbanne die Plastiktüte!“ „Fahre elektrisch!“ „Hör auf zu atmen!“

Okay, die letzte Forderung ist natürlich übertrieben, aber atmen produziert CO2. Das können wir nicht verleugnen. Somit sind Haustier-Besitzer per se Klimakiller. Um dem Ganzen die Krone aufzusetzen, gipfelte es in der Forderung, wir sollten – für das Klima – auf das Kinderkriegen verzichten. Kinder haben in etwa die Öko-Bilanz eines SUV!

Dabei sind Kinder unsere Zukunft, oder? Fridays for future: Kinder schwänzen freitags die Schule für eine sauberere Zukunft. Sie fordern uns auf, es besser zu machen, denn sie werden es nicht können. Das dazu nötige Schulwissen war immer freitags dran.

Greta, die Initiatorin der Bewegung ist um die halbe Welt gesegelt, um uns zu fragen: „How dare you?“ Wie konnten wir es wagen? Wie konnten wir nur eine Welt erschaffen, in der ihr genau das möglich ist? Zu Zeiten Magellans oder Kolumbus‘ hätte sie als Mädchen nicht mal die Chance gehabt, Schiffsjunge zu werden. Wäre heute kein Problem, aber anderes Thema!

Während ich diese Zeilen schreibe (am 3. Advent) ist sie auf dem Weg nach Hause – mit der Deutschen Bahn. Heilig Abend wird sie vermutlich in der Bahnhofsmission Bielefeld feiern.

Aber genug davon. Es gab noch andere tolle Dinge in diesem Jahr.

70 Jahre Grundgesetz haben wir gefeiert – und endlich den Endsieg über Europa. In einer beispiellosen Schangel-Aktion gelang es Mutti aus der Uckermark, Flinten-Uschi zu Miss Europa mutieren zu lassen: Präsidentin der EU-Kommission! Im Nachklapp ernennt sie Landtagsputze Gretel zur Verteidigungsministerin.

Während Mutti weiter in politischer Agonie zittert, Uschi ihre neue Kommission für verdiente Freunde aufpustet und Gretel recht zweifelhafte Ansichten über Demokratie und Meinungsfreiheit absondert, versenkt unser be-Scheuer-ter Verkehrsminister 700 Millionen Euro Steuergelder in ein Maut-System, dass von vorn herein zum Scheitern verurteilt war.

Das alles ficht uns jedoch nicht an. Wir machen uns lieber Gedanken über die Zukunft Englands und ob Donald Trump tatsächlich das Zeug für einen Politiker hat. Wenn ich das nicht jeden Tag lesen würde, auch nachdem ich mir gerade den kleinen Zeh am Türrahmen gebrochen habe, ich hielte es wieder für Visionen.

Das Jahr 2019 war irgendwie komisch beziehungsweise schräg. Wie wird da erst 2020 werden? Besser! Schlimmer kann es ja eigentlich nicht kommen, oder?

Es wird Wachstum geben – bei den Sondermüll-Deponien. Kassenbons aus dem Thermodrucker sind kein Altpapier. Ein Umstand, den man der Groko vielleicht hätte erklären sollen, bevor sie diese dämliche Pflicht einführten. Aber dafür gibt es weniger Plastikmüll, weil Tüten, Strohhalme und andere Kleinteile inzwischen verboten sind. Für alles gibt es also einen Ausgleich.

Großbritannien wird endlich die EU verlassen können. Dafür spaltet sich Schottland von Großbritannien ab und tritt der EU bei. Erstmal als Netto-Empfänger, bis sich herumgesprochen hat, dass man mit schottischem Whisky alles besser ertragen kann und der Laden endlich brummt.

Die Mindestrente ist beschlossen und wird dann hoffentlich 2020 auch eingeführt – für alle, auch für die, die eigentlich mehr kriegen sollten.

Trotzdem blicke ich positiv in die Zukunft. Ich habe zwei Urlaubsreisen für 2020 geplant. Und solange ich nicht pro Flug 20 ha Wald anpflanzen muss, wird es schon nicht so schlimm werden. Außerdem kenne ich viele nette Menschen, mit denen ich gerne zusammen bin. Sie hoffentlich auch? Vielleicht höre ich auf, Nachrichten zu schauen und Zeitungen zu lesen. Ich kenne Menschen, die dadurch viel gelassener sind.

Nur eines bereitet mir Kopfschmerzen: Ich habe letztens geträumt, dass Modern Talking sich wieder zusammenfindet und mit Helene Fischer eine neue Version von „Last Christmas“ einstimmt. Ab November überall im Radio. So schlimm wird es hoffentlich nicht kommen!

Ein Zeichen setzen!

Manchmal habe ich das Gefühl, ich lebe in einem Irrenhaus. Bewohnt von hysterischen Menschen, die reflexartig zu jeder passenden oder unpassenden Gelegenheit Floskeln wiederholen. Und die, die das abstellen könnten, also quasi die behandelnden Ärzte, haben offenbar vergessen, selbst ihre Medikamente zu nehmen.

Der Donald ist gerade dabei, seine GIs aus Syrien abzuziehen. Das nimmt der Irre vom Bosporus nun zum Anlass, den Genozid an den Kurden zu vollziehen. Und was passiert hier? Ein Aufschrei! „Wir müssen ein Zeichen setzen gegen den Krieg!“

Unsere Führung beschließt, künftig keine Waffenexporte in die Türkei mehr zu genehmigen. Die bereits genehmigten werden natürlich geliefert. Hä? Was ist das denn für eine Moral?

Leute, so ein Geschäft kann man auch stornieren!

„Aber die Waffen sind zum Teil ja schon gebaut, der Rest in Auftrag gegeben.“

Dann gebt sie der Bundeswehr! Ich hab gelesen, die hätten Probleme mit ihrer Ausrüstung.

Vor einigen Tage lief ein irrer Psychopath durch Halle und wollte mit selbstgebauten Waffen eine Synagoge überfallen. Das hat er zum Glück nicht geschafft, aber zwei Menschen sind ihm dennoch zum Opfer gefallen.

Und wieder geht ein Aufschrei durch das Land: „Wir müssen ein Zeichen setzen gegen Rechts!“

Ich weiß nicht, ob das nur mir so geht, aber ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass wir diese Zeichen andauernd setzen? Nach dem Mord an dem Regierungspräsidenten Walter Lübke, nach den NSU-Morden, nach den Wahlsiegen der AfD im Osten und, und, und …

Irgendwie erscheint mir „Zeichen setzen!“ nicht das richtige Instrument zu sein.

Vor einigen Wochen forderte ein knödelnder Sänger, der schon lange in London lebt, man müsse der Gesellschaft ihre Meinung „diktieren!“ Und die Presse jubelt. Liebe Presse, diktieren und Diktatur haben nicht nur zufällig den gleichen Wortstamm! Schon mal darüber nachgedacht? Für mich ist das übrigens auch ein Zeichen. Leider kein gutes!

Aber ich will nicht unfair sein. Natürlich wird auch etwas getan. Die Bundesregierung will jetzt beschließen, dass der Datenschutz aufgeweicht wird, dass die Netzüberwachung auch auf Gaming-Portale ausgeweitet wird. Und Beleidigung im Internet soll härter bestraft werden.

Fehlt da nicht noch was? Richtig. Diesmal musste ich jedoch vier Tage warten, bis Frau Krampf-Knarrenbauer es endlich ausgesprochen hatte: „Wir müssen das Waffenrecht verschärfen!“

Das ist genau mein Humor! In Deutschland sterben zwei Menschen durch eine illegal beschaffte Waffe, die durch eine Verschärfung des Waffenrechts immer noch illegal ist, und in Syrien sterben Tausende Kurden durch legal verkaufte deutsche Waffen.

Stellen Sie sich mal vor, ein Satiriker käme auf eine solche Idee. Dem würde doch das Publikum weglaufen.

Auch zu anderen Themen werden bei uns Zeichen gesetzt, für die Umwelt beispielsweise oder das Klima.

Nach Greta und „Fridays for future“ macht nun eine neue Gruppierung auf sich aufmerksam: Extinction Rebellion! In einer weltweiten Aktion wurden in vielen großen Städten Hauptverkehrsknoten oder -adern besetzt und über Stunden blockiert. Dabei gab man sich fröhlich und ausgelassen. Es wurde gesungen, geklatscht, stellte allerlei Kleinkunst zur Schau oder drehte sich einfach wie ein bekifftes Känguruh in einem Steinkreis.

Was für ein Zeichen! Allein auf dem Berliner Alexanderplatz war es 11,5 Kubikmeter groß! Soviel Sperrmüll hatten die Jungs und Mädels den Berliner Stadtwerken bereits am ersten Tag ihrer Aktion hinterlassen. Alles für das Klima!

So etwas verwirrt mich. Ich bin angehalten, meinen ökologischen Fußabdruck so klein wie möglich zu halten, soll weniger oder besser noch gar kein Fleisch essen. Ich soll mein Plastik nicht ins Meer schmeißen, obwohl ich gar nicht am Meer wohne, und CO2 einsparen durch weniger Autofahren.

Angesichts dieser Berliner Aktion bin ich überfordert. Was ist richtig? Was ist falsch?

Doch Hilfe naht durch unsere Bundesregierung und ihr Klimapaket. Mutti hat es wie immer gerichtet: Das Paket spart zwar nicht eine einzige Tonne CO2 ein, aber es generiert Geld. Geld, das man dann in wichtige Projekte stecken will. Ich hätte da sogar zwei Ideen: Polizei und Justiz. Mehr Personal und bessere Sachausstattung. Dann müsste man nicht immer nur ein Zeichen gegen Rechts setzen – man könnte auch etwas tun.

Gruß an Lise

Irgendwo im Nirgendwo.

„Kann mir mal einer erklären, was das soll?“

Krachend flog ein Stapel Zeitungen auf den Tisch.

„Was denn?“, fragte der Sekretär zurück. „Ich kann da nichts erkennen, was Sie so aufbringen könnte. Da steht doch nichts über Sie!“

„Eben. Das ist es doch. Keine Sau spricht oder schreibt mehr über mich. Und das schon seit Wochen. Nicht der kleinste Störfall.“

„Das wird schon wieder, Chef. Keine Bange.“

„Das wird schon wieder, das wird schon wieder“, äffte der Chef nach. „Was soll denn werden?“ Er nahm eine Zeitung auf. „Greta Thunberg und Friday for future! Seitenweise lassen die sich über diese skandinavische Göre aus. Klimaschutz! Da könnte ja jeder kommen.“

„Kommt ja auch!“

„Genau! Alle kommen da hin, weil sie dann nicht zur Schule müssen. Und dann hinterlassen sie ihren Müll auf der Straße. Wollen das Klima retten, aber kriegen ihr eigenes Zimmer nicht sauber. Ha! Da lob ich mir meine Gegner von früher. ‚Nein, Danke!‘, haben sie gerufen. Das waren wenigstens noch Demonstranten mit Überzeugung. Mit rußendem Bulli sind die überall hingefahren, um gegen mich zu sein.“

„Aber man hat die nicht für den Friedensnobelpreis vorgeschlagen, so wie Greta“, versuchte der Sekretär einen Einwand.

„Man hat was?“

„Na, man möchte der Greta den Friedensnobelpreis überreichen. Äh, ist aber auch nur ein Vorschlag.“

„Greta!“, kochte der Chef. „Greta! Dann gebt den doch der von der Leyen!“

„Äh? Wieso jetzt der? Die ist doch Verteidigungsministerin.“

„Eben! Und in diesem Amt hat sie es immerhin geschafft, fast eine komplette Armee außer Gefecht zu setzen – ohne auch nur einen Schuss abzugeben. Das ist preiswürdig. Mehr kann man nicht für den Frieden tun. Aber doch nicht mit Klima. Als ob man das so genau beeinflussen kann.“

„Führende Wissenschaftler behaupten zumindest, dass …“

„Führende Wissenschaftler? Das sind Klimatologen, die Betonung liegt auf den letzten beiden Silben. Die berechnen anhand irgendwelcher Modelle, was so gar nicht eintreffen kann, weil sie immer irgendwas außer acht lassen. Das ist keine Wissenschaft.“

„Aber das Klima verändert sich doch“, begehrte der Sekretär auf.

„Das macht es schon seit Millionen von Jahren!“

Wieder wühlte der Chef im Zeitungsstapel und zog ein Blatt hervor.

„Hier genau das gleiche: Tote durch Feinstaub!“

„Ja, das ist schlimm“, sagte der Sekretär. „Da muss am Diesel dringend nachgebessert werden.“

„Bist du jetzt völlig bescheuert geworden?“

„Wieso?“

„Das sind virtuelle Tote!“

„Ach, die leben noch?“

„Nein! Die hat es nie gegeben. Die sind nur auf dem Papier tot, weil man da wieder zwei völlig unterschiedliche Dinge statistisch in einen Topf geworfen hat. Tod durch Diesel, ha! Wie lange muss ich wohl an einem Auspuff schnüffeln, bis ich tot umfalle?“

„Äh, Moment – Euro 4 oder Euro 5?“

„Also, bitte … Und schau hier!“ Wieder fischte er eine Zeitung hervor. „Kaminöfen und Kerzen produzieren Feinstaub. Werden jetzt auch verteufelt. Dabei machen die Menschen schon seit zigtausend Jahren Feuer. Verdammt! Ich war mal das Arschloch der Nation. Nicht mal eine Riesenherde furzender Kühe war so schlimm wie ich. Und jetzt? Alles aus!“

„Aber in Fukushima haben Sie doch ordentlich …“

„Das war das Wasser, der Tsunami, du Honk. Ich hab gar nichts.“

„Aber die Grünen sagen doch …“

„Ja die sagen immer alles mögliche. Ich sag‘ dir: Wenn das so weiter geht, dann sind die eines Tages für mich. Windkraft tötet Vögel! Windkraft tötet Insekten! Baut Atomkraftwerke – die sind klimaneutral! Mein Gott, nicht auszudenken!“