Archive for Januar, 2016

2016 – ein kleiner Ausblick

Januar 3, 2016

Das alte Jahr ist zu Ende. Für viele Menschen ein Grund zu feiern, für andere wiederum ein Grund, sich sorgen zu machen. Was wird das neue Jahr bringen? Wird es gut? Wird es schlecht? Gott sei Dank kann niemand in die Zukunft sehen und somit bleibt die Zukunft für jeden eine Überraschung. Wirklich niemand?

Es gibt da immerhin die Wirtschaftsweisen, die mit einem gebrauchten Teebeutel über einem ausgedienten C64 pendelnd mehr oder weniger treffsicher das Wirtschaftswachstum prognostizieren können.

So ähnlich müsste es also funktionieren! Da ich keinen Tee trinke, habe ich den Kaffeesatz der letzten drei Wochen gesammelt und über ein umgestülptes Kristallglas verteilt – und tatsächlich: die wichtigsten Ereignisse des Jahres 2016 lagen glasklar vor mir.

Januar: Ein von Maden zerfressener Schweinskopf wird von einer überragenden Mehrheit der RTL-Zuschauer zum neuen Dschungelkönig gewählt. In einer anschließenden Reportage werden ein paar Begründungen genannt. „Naja, der sah eben so ähnlich aus, wie die eine Tussi, die da mitgemacht hat. Das kann man schon mal verwechseln.“ – „Also das was der Schweinskopf so von sich gegeben hat, war weitaus intelligenter als das von den übrigen Promis.“

Daniel Hartwich heiratet Sonja Zietlow.

Februar: Rainer Calmund erklärt, fortan in allen deutschen TV-Kochshows als Juror aufzutreten. Auf die Frage, ob das nicht zu anstrengend sei, antwortet er: „Ich darf halt die regelmäßigen Mahlzeiten, also Frühstück, zweites Frühstück, Mittag, Kaffee und Abend-Buffet nicht vergessen. Ewiges Wachstum hat nun mal seinen Preis.“

März: Bayern macht die Grenzen dicht. In einem Interview erklärt Horst Seehofer: „Bayern ist ein weltoffenes und tolerantes Land. Wir sind ohne Vorurteile. Aber auf das, was derzeit um uns herum passiert, müssen wir reagieren. Aus diesem Grund wurden heute die Übergänge nach Baden-Württemberg, Hessen, Thüringen und Sachsen geschlossen.“

Als er sich wenige Wochen später zum Prinzregenten des Freien Königreichs Bayern auf Lebenszeit ausrufen lässt, sind seine Ärzte ratlos. Das Volk kommentiert diesen Umstand in etwa mit: „Solang‘ die Moas no‘ voll is‘ – egal.“

April: Nach zähen Verhandlungen gelingt es Gerhard Schröder, für Putin in Ankara eine Tochterfirma der Gazprom AG ins Leben zu rufen: ERDOGAS!

Mai: Der Autor dieses Textes hat Geburtstag. Da sich dieses sinnlose Ereignis zum fünfzigsten Mal jährt, wird er diesen Tag nicht zu Hause verbringen, sämtliche Facebook-Kommentare ignorieren und mit ein bis zweiunddreißig Hopfen-Smoothies in sich selbst versinken.

Juni: Joachim Llambi hat die Schnauze voll. Mit den Worten „Ich kann es nicht mehr hören!“ springt er im Halbfinale von „Let’s Dance“ auf und umwickelt den Kopf von Jorge Gonzalez in Mundhöhe mit mehreren Lagen Gaffa-Tape. „Dieser unsägliche Akzent ist allenfalls mit null Punkten zu bewerten“, sagt er vor laufender Kamera. Anschließend bildet er Jorge zu seiner Tanzpartnerin aus und lässt sich von Motsi Mabuse zum Gewinner dieser und der kommenden Shows küren. „Dann hört endlich dieses talentlose Gehopse von den Möchtegern-Kandidaten auf. Das kann man sich auf Dauer nicht ansehen“, gibt er später gegenüber der GALA an.

Daniel Hartwich heiratet Sylvie Meis. Sonja Zietlow ist stinksauer. In einem „Hart-aber-fair!“-Promi-Spezial findet Frank Plasberg nur eine Lösung: Günther Jauch! Dieser schafft es in einer dreistündigen Life-Diskussion, Pastor Jürgen Fliege als Eheberater einzusetzen. Fliege rät Hartwich, zu den Mormonen zu konvertieren, falls ihm nochmal eine Moderatorin gefallen sollte. Daniel Hartwich lässt seinen Bart wachsen.

November: Donald Trump verliert mit Pauken und Trompeten die Präsidentschaftswahlen in den USA. Als Folge gründet er die FSA, die Freien Staaten von Amerika und erklärt Washington den Krieg. Da die US-Armee allerdings im Nahen Osten beschäftigt ist, einigt man sich auf eine Runde Schach, die Donald Trump mit Pauken und Trompeten verliert. Er schreibt eine Eingabe an den Weltschachverband und fordert die Freigabe von Schusswaffen während eines Turniers.

Dezember: Dieter Bohlen und Bruce Darnell gründen Modern Talking II und gewinnen das Finale vom Supertalent. Thomas Anders ist stinksauer – Frank Plasberg, Günther Jauch und Jürgen Fliege ratlos.

Daniel Hartwich heiratet Inka Bause.

31. Dezember: Am Strand von Puntilla, La Gomera, trifft sich eine Wandergruppe um bei mehreren Flaschen Vino tinto halbesoterische Protestlieder zur Gitarre zu singen. – Alles wird gut!

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